Pienso

Lo que creo 

no es lo mismo a lo que pienso

lo que pienso se escapa de mi cuerpo

mi cuerpo enraiza ideas de otros tiempos, el tiempo se descubre lejano ser de dos piernas y me ataca. 

Lo que imagino cuando muera

ser de la tierra

un montón de luces y hojas secas de diversos colores, entre marrones y azules, ya quisiera volver al azul cuando muera pero no lo siento. Todavia. 

Quizá tan solo descanse entre pequeños espacios de heno, y el suave canto de una nube que abrazará mi garganta, quizá recuerde un abrazo que me diste en silencio, ¿Quién eres y cuál es tu nombre? el camino que no tiene fín aturde, por eso la muerte es promesa pero también es castigo. 

Lo que seremos en medio de la oscuridad de la tierra, un leve poema escrito en cielo y en aire, la voz de un futuro que jamás conoceremos pero tampoco quisieramos ser viento. 

Porque tampoco queremos ser algo efímero pero lo somos, lo que imagino no se parece nada a lo que soñé pero de cualquier manera eexiste. 

Es mi deber sentir

 Quizá no deba intentar imaginar distinto, estas son mis manos escribiendo lo nuevo, quizá no debí sentirte demasiado o quizá sí, de qué color es este invierno, que aún no es invierno pero es lluvia y de todas maneras, duele. Debí saber que este movimiento cambiaría mis pasos como si pudiera saber lo que pasará después porque lo sé pero aún no lo ordeno, ya no escribes y estas lejos, los caminos que tienen fin ofrecen una sensación diferente a los que sencillamente siguen y siguen y no se acaban nunca, esos caminos sin fin me aterran son espacios lejanos de planetas lejanos, ahora que ya no puedo escribirte simularé caminos que tienen fin me ven y se rien, los caminos no pueden reirse a menos que sean espacios vacíos de seres y cosas en dimensiones ajenas que nos ven desde lejos y se aturden, porque bien podemos aturdir personas seres o cosas estando lejos. Desde la prontitud de un posible hasta la idea de que pueda ocurrir, a veces también soy silencio un frío y tonto silencio, porque jamás podre revelar las fotografías invisibles que capture antes o en aquellos instantes donde la vida parecia azul, porque guarde mis poemas en el cuaderno azul y te escribí en el a cada instante pero jamás lo supiste mientras tantos cada día parecía existir pero en verdad me hundía una y otra vez, varias veces como si pudiera flotar logré salir  ahora tan solo soy pedazos y en cada pedazo me reconozco como quien no desea salir, ni existir pero si vivir, porque ahora el frío es diferente ya no duelen tanto los huesos, tan solo el cielo habla estando lejos y el tiempo se escribe poco a poco con prontitud, quiero salir pero de la manera de huír salir, en dirección al tiempo que nos presta sus alas, aparecer en sentido correcto aparecer, confiar de manera prescisa confiar en mi, en el latido que de alguna manera vendrá porque puedo sentirlo desde mucho antes desde mucho lejos, desde el azul de dónde también quisiera venir. 

Mismas imágenes diferentes personas.

 Jamás me he creído especial para nadie, ni para mi misma pero si he pensado en como intentamos creer que somos un todo, si en realidad somos todos o no somos nada. Lo que mas he pensado es en esa brutal forma de intentar creer que los sucesos serán eternos cuando nuestra mente es pozo profundo, las personas cambian constantemente mi corazón es necio por eso siempre veo los mismos colores, eso me hace sufrir pero no de muerte, nosotros bien nos podemos hacer morir lo delicado de incitar a la muerte, ese estado tan necesario y a la vez desolador. Cuando fuimos niñas mi abuelo siempre nos regalo ramos de flores, intentaba advertirnos de que existían personas que intentarían asegurarnos que nadie mas que ellos podrían expresarnos amor,  para mi el amor siempre ha sido la suma de la compasión llevada a la practica, recuerden que algunos sin saberlo hospedaron ángeles decía mi abuelo mientras preparábamos los alimentos para los vendedores de chamarras que marchaban desde Momostenango hasta nuestra casa. Cuando nuestro abuelo murió, no sembramos flores durante tres años, tan solo la hierba  se apodero de la casa y en definitiva solo el recuerdo del amor basado en compasión nos sostenía. Imagino un lugar donde tan solo podamos imaginar el amor sin esperar, nada sin imaginar otros sucesos que pudieran existir imagino y me cuesta tanto saber lo que verdaderamente ocurre quiero creer en las personas que nos saludan más allá de su tristeza y sus miedos en sus ambiciones y carencias quiero imaginar que son sueños de lugares especiales para sueños mejores de un futuro diferente a este que no nos parece demasiado. 

Ya no quiero suponerme la edad de una estrella quiero conocerme luciérnaga y creer que todo lo que dices es cierto seguir idealizando a alguien y no fallar, porque mi necedad se parece tanto a la esperanza de un lugar mejor o diferente o extraño o pasado y a la vez presente, que se rompe entre mis huesos. Mientras no olvido ninguna escena porque la esperanza o la necedad siempre van a la par de una escena que ha de proyectarse una y otra vez en la mente, de alguien de algo o de todos, mientras encuentro la manera de olvidar unas cosas para que de pronto ya no pese tanto mi cabeza, la frente o la mente sobre este cuerpo. 

Si tan sólo quizás.

 Late débil mi corazón me vi corriendo en diversos espacios de heno. 

La luz de aquel Meteoro esta dejando mi espacio sobre mi cabeza. 

Porque yo también creo en la capa de agua sobre la tierra. 

Pero no puedo admitir esta tristeza, duele y siento pequeño mi corazón. 

Quizá no deba quererte demasiado para no romper una herida, para seguir intentando la vida poco a poco, de alguna manera que no conlleve suspirar por alguien o de alguna manera olvidar la habitual manera de extrañar. Porque extrañar absorbe fibra del corazón que no se puede recuperar jamás, si tan solo, quizás ocurra el milagro. 

Quizás deje a un lado mi latido tibio y te vuelves de donde estás y me veas un instante romperme, no intentes diferente, intentarás de pronto armar un mapa, soñar futuro.

Cartas a mí misma.

 Diciembre no esta muy lejos, siento el abrazo de la neblina sobre mi pecho, beso santo rodeando mi cara, anoche o pudo ser hoy cada hora y cada tiempo se disuelve entre la nada y puede ser; nada. 

 Cuál es el mensaje y cuál es el motivo, seguiremos escribiendo con fuerza y muy afanados creyendo que ellos nos leeran, como siempre llega la noche, el frio se vuelve fuerte su latido de frio es insistente es vida y es muerte es también urgencia. 

Diciembre no esta muy lejos, siento que no tengo más espacio en mi rostro para llorar, se me ahoga el llanto en la garganta pero como dejar la insistencia o el perdón de las edades sin nombre. 

 Quizas deba caminar descalza un poco sin mayor angustia tan solo imaginando que de esto se trato la vida, el tiempo o el suceso. 

Cartas a mí misma

 Y te culpas a ti, 

callas de súbito y te agachas, nada puede surgir de la nula importancia

quizá tu error sea sentirte demasiado bien o segura. 

El tiempo te vuelves a preguntar una y otra vez

       te preguntas porque no dejas de preguntarte

   de nuevo lo mismo o de nuevo el silencio. 

La angustia el suplicio 

    la supuesta agonía porque es real y tu lo sabes mientras todos dirán que es supuesta 

en qué momento será de seguro sera inmediato creelo y piensalo porque de lo contrario te estarías dejando a ti misma y cada sentimiento vendrá una y otra vez. 

  

Desde luego y desde siempre. Nada viene por ahora, pensas pero de seguro se tratara solo de imaginar que es posible cuando de verdad lo crees puede que este sea el ahora que necesitas entender. 

Cartas a mí misma.

 De seguro lo seguís pensando, quizá podas sentir su abrazo en las horas hondas de la madrugada, te alegras, pensás en que ese sentir puede venir de alguna parte, de dónde preguntas como si te respondieras a vos misma. 

Tu padre agacha su rostro cuando te ve salir, le da miedo verte salir y para siempre. 

Después regresas cargando miles y miles de palabras te contentas, tu alegría parece momentanea pero segura y eterna. 

Intentas de nuevo la vida y la noche te permite encontrarla pensarla tejerla amarla, porque tu abuelo esta ahí con vos como si nunca se hubiera ido, ese día en que se fue lo recordas con tanta nostalgia pero ya no con nostalgia infantil sino que crees sentirlo te habla es él y te habla.  Y entendés que de eso se trata, no se ha ido por eso sentís su abrazo. 

Porque seres de amor enraizan su poema sobre nuestro cuerpo sobre nuestra vida y su amor, ese amor de ese tiempo de aquellos días aún permanece porque lo que no se puede ver permanece, vos pensas que el sol se ha ido pero nada es cierto de ese modo.  Tan solo me alimentan las estrellas sus cuerpos estrella lleno de luz lleno de vida, ser vida, alma vida, tiempo vida espacio vida, recuerdo vida, principio y origen.